清汤挂面

呐。我面对这个世界。是我有问题吗？太真实？需要巧言令色。

我不想过节。不过。

昨天，被大家戏称为“大兴一日游”。还好。有时间来告别。八个月那么久。

略长的等待蹉跎了最初的期望，再来时已不悲不喜。

终究跳不出去。我所厌倦的生活总是适时地向我抛出一根根的稻草，叫我欣喜叫我献媚叫我从新顺从。呵呵，你如意了。呵呵，我衷心地感谢并热爱你。

生命是给时间吞吃的药。它吃了它才能长生不老。

如题。

随便想了一个题目，随便开始写点东西。

在这个隐秘的空间里，没有人，没有关注的眼神，我一直很坦白。原谅我这样的坦白，甚至会带到现实中去，会忍不住戳穿他们的面具，说，你的玩笑真有意思。可是，那样一本正经的做戏，他们何曾发觉。既厚且黑。

和49%的人划清界限，和50%的人寒暄，和1%的人保持联络和交谈。可是，只要有同伴，就不孤单。

想专注的生活。专注地向内蔓延。

你在看我，你看不见。

何曾有人会站在时间之外向你我施舍半点儿怜悯。

慢慢地向前摸索着。看不见去路，也没有来路。我略带孤独。我爱的那些人已离我远去。无论怎样都不可挽回。我站在很远很远很远的地方，来回观望。只能出离，到一个很远很远很远的地方，这样我才觉得这些不过是一些琐屑，生命不过是一场幻觉。

原谅我的空虚。现在正这样。

对于现实，很多事情我都无力改变，只能做好自己的那部分。

想写一篇长一点的，来整理一下心情，有点破烂的心情。 我热爱的季节来了。初冬。感觉好得要死一样。天晴，枝疏，有大风。当我还是个比现在还p的屁孩时，我就喜欢这个季节了。我还记得老爱在胡同的后墙角想着什么。从那时候起我就知道我脑子里还住着一个小人儿，没事的时候它就跑出来跟我说话。那个时候，我背着书包跑回家，家里有暖暖的炉子，炉子上有我最讨厌吃的熬白菜。想家。 有很多事情发生。我怀念郑大。去年冬天的一点一点。我还想着什么。想不起来了。 脑子里很混沌。过了这么些年，遇见了那么多人，改变了太多。常怀疑自己要的是什么。要一点舒爽的心情，就像初冬的感觉一样，冷冷的，干干的，适合想念，叫人难忘。 常想起那些死去的人和事。想起我养过的小动物，羊哥哥、小黑和小灰兔、得得猫、小虎、大妞、小豆豆，想起姥姥的味道，姥爷总是会买一种叫蜜三刀的点心，想起奶奶，她在摸我的小书包，爷爷呢，用那支粗粗的钢笔开药，还有姨爸，他那张严肃的脸。 不间断地失去和损耗。我爱看一本书叫《红头发安妮》。 感情。我忘记了。依赖的太多，拿出的太少。我是一块干瘪的柿干。 跟着命运随波逐流，不然，又能怎样。

最近不好。呜呜呜，不好。不好。

最近的状态有点忙，而且是瞎忙，感觉忙里忙乎，什么也没做，也没玩，时间就那么过去了。

渐渐的开始适应。幸亏有神提点我该何去何从。一切都好。

纠结了好久还是没搬。我是个很奇怪的人。
提前尝了下离别的滋味。
不爽。
但愿冬天没有那么冷。7点多的时候，晚上，路上是那么的堵。omg。我怎么才能在这个城市里好好地活下去。

我非常非常的怀念郑州。怀念那个硕大的学校。怀念那个快要落下去的日头。怀念那个有阳光味道的楼顶平台。怀念那条人工的河以及人工的小丘。我真的很想它。我快哭了。

早起，顿悟鸟一件事情：以前觉得有心眼的都是坏人，近几年听到一个新说法就是，有心眼本来不是一件坏事，只要没有坏心眼就行，因为我个人的原因于是很快改变了想法并热烈的附和了起来。但是，有心眼而不去用是多么奢侈的克制，就比如路上有钱你不拣，有豪车还非要挤公交，功夫了得却用蛮力肉搏，总之是件很不正常的事情。所谓“大智若愚”，几个人能做到。笨笨的人还挤破头想聪明一点，省力一点，凡事顺当一点，更何况那些智慧因子呢。宫心计额(⊙o⊙)…

还是按娘说的办：害人之心不可有，防人之心不可无。

很多事情都会过去，好的或者不好的。
很多人也都会离开，爱的和不爱的。